お久しぶりです。aoikaraです。本当に久しぶりすぎて、タイピングの速度が落ちています。
約1ヶ月くらい、ブログだけでなくSNSの更新や仕事もストップしていました。そのせいでご心配やご迷惑をおかけして、申し訳ございませんでした。個人的にご連絡をくださった方々、ありがとうございます。やっとこさ昨日復帰しようという気になってきたので、見ました。すごくすごくうれしかったです。涙が出るくらいに。
心身の不調で休んでいました。だからといって、心や体が病気だったのかというと、そういうわけではないです。いわゆる、ぷっつんです。前にもありました。そのバイオリズムが久しぶりにやってきてしまいました。
前にぷっつんしていたのは1年以上前だったのかと思うと、意外と長いこと頑張ったんだな、なんてちょっと思ってしまいました。本当はそんな風に気持ちが途切れてしまわないのが一番なんですけどね。
ぷっつんしないように週休2日制にしたり、休むことに対してネガティブにならないようにしたりはしていました。個人的には“頑張る”っていうハードルをとっても低く設定しているつもりでした。
1日の中で仕事をしている時間はそこまで長くなくて。自分のためにやっているブログを収益化するためにいろいろやっていたりして。とはいえ、実を結んでいることは少なくて。でも、それが時間を取ってしまって。だから、仕事を頑張っているというよりは、自分の時間ばかり。「頑張っている」感じがしなかった。なのに、それがしんどくなってしまって…。
結果、手段と目的が逆になってしまったんですよね。何かがあるからこそブログを書くはずなのに、ブログを書くために何かしなければ、何か意見を持たなければ、という意識になっていた。たとえばドラマを楽しむからブログを書けば良いのに、ブログを書くためにドラマを観たり。ほかにも本を読んだり、ニュースを調べたり、色んな人の意見を見たり…そのせいで自分のためにやっているはずのことなのに義務感が生まれてどっと疲れてしまう。
それが自分の中でしんどかったのに、「必要なことだから」「将来のために何かしなければ」と思い込もうとしていた。今の自分は全然結果を出せていなくて、頑張っている人を見て「全然何もできていない」と落ち込んで。
私は自分が思っているより、1つのことをするのに他の人より労力が必要で。なのに、自分が思っている以上に理想を高くしてしまって。だから、いつの間にかしんどくなって「あ、無理」ってぷっつんしてしまい、何もできなくなってしまうんですよね。
実際、この音信不通期間は何もしていなかったです。仕事をするために必要なメールとかSNSとかも怖くてチェックできなくて。欲望のままにお腹も空いていないのにお菓子をむさぼり食べていたり。唯一本を読んで、毎日ご飯を作っていたのがしていたことくらいかな。
「なんでこんな状態になっちゃうんだろう」
ってすごく思います。高校を休んだときも、予備校を休んだときも、専門学校を休んだときも、バイトを休んだときも、仕事を休んだときも。人生で何回やるんでしょうね。こんだけあると、何か病名が欲しいなと思っちゃうくらい。人に説明するときに面倒くさいないでしょう。「こうこうこうなって、こうだから、こうやってぷっつんしちゃいます」って。すごく嫌なんです。「ぷっつん病」とか言えたら良いのに。
結局、原因は“やりすぎ”なんですけど。実際には能力がないのに、それ以上を求めているからという。
普通の人はできると思うんですよ。私がやっているように仕事も、ブログも、ダイエットも。当たり前にこなすべきことなのに、できない。自分は無能なんだなーということを自覚するのって結構しんどくて。でも、できないんだから、できる範囲でこなせることを決めていかなきゃいけないんですよね。
でも、傍から見ると「十分やってるよ」と言ってもらえる。それが嬉しかったり、もっとできるんだという気持ちで切なかったり。自分の中でも、自分がやってることを認められるようになるべきなんだろうなと思います。社会と迎合したくないくせに、どこか社会的に認められたがっている。そのハードルが高すぎるんだから、自分自身の芯を見つけて、それを自分で誇って、何を言われてもぶれないようにしないと。もう大人なんだし。
暗い内容になっちゃいました。この間は今の自分の気持ちを考えないようにしていたので、考えてみるとたくさん出てきて、ごちゃごちゃしています。
色々ありながらもね、それでも私は書きたいし、書くことしかできないし、書くことは嫌いじゃないし、むしろ好きで。こうやって書くと仕事とかブログとかダイエットとかが自分を苦しめていたみたいな感じなんですが、全くそういうことではないんです。楽しいし、もっとポジティブにしたいｗ
続けていくためにはやり方を変えなければいけないし、そのやり方をまずは考えます。ふらふら～っと復帰する予定です。まだたくさんのことが未定なんですが。こんな私ですが、よろしければ、またよろしくお願いいたします。
再度になりますが、ご連絡くださった方たちの言葉が本当に温かくて、心に染みました。それぞれの個性が出ていて、読んでいるだけでほろっと涙が出そうになったり、笑顔になれる文章だったり。そういう方たちにご心配させてしまったのが本当に申し訳ないです。頑張りすぎず頑張りたい。頑張れる自分になりたいです。
aoikara